HIRIENTE REGRESO...
Me he ausentado largo tiempo...
Me siento avergonzado, cabizbajo, como un hijo que, sin previo aviso, abandona su hogar, su familia y a sus amigos, sin dar razones, sin paradero, sin señales de vida. Me siento como si hubiera emprendido un viaje por los lugares más bellos y solitarios del mundo: soñé con vosotros en el desierto Taklamakán en Xinjiang, que traducido significa "sin entras, nunca saldrás"; escribí un poema en la tundra de Groenlandia, paseé mis absurdos por Antares y Aldebarán, encontré al perdido en la Fosa de Las Marianas, y me absorví contemplando la aurora boreal en el cielo de Saturno.
Pero todas estas maravillas no me trajeron más que problemas, porque me había ido de mí mismo. Se me habían ido las ganas de contar, de comunicar. De repente no sabía qué contaros, y sentía que nada de lo que yo pudiera deciros tuviera el más mínimo interés para vosotros, ya que nada de lo que yo me decía a mí mismo me interesaba siquiera a mí. Me volví un ser automático, analgésico, autodoliente y autodestructivo; sentía cerca a la Muerte, a los Celos, a la Infelicidad, a la pérdida. He tenido un miedo atroz a perder a mis amigos, a los físicos y a vosotros los intangibles, y era precisamente este miedo el que me hacía perderos.
He de reconocer que, aunque adoro a mi mujer y a mis hijos, una sensación de desconfianza y recelo se apoderó de mí, y contínuamente pensaba que iba a perderla por otro... y en ocasiones incluso mis hijos me hacían volver irascible. Incluso tengo una tremenda sensación de pérdida con mis amigos Roke, Andrés, Susana, Santi, Diana. De alguna manera se ha producido cierto alejamiento entre ellos, que siguen viéndose, y Marga y yo, que estamos como absorvidos por nuestra vida familiar. Es como si en mis manos quedara el rescoldo de una vela que apenas se apaga después de haber calentado mis adentros tantos años. Y ahora tengo la necesidad de volver a avivar esa llama; es posible ¿verdad, Susana? De veras tengo miedo a haber perdido aquella chispa...Incluso mi deplorable estado físico me ha hecho pensar que tenía un cáncer, que mi vida a mis treintaisiete años se estaba acabando, y que, como ocurre en las novelas, todos los argumentos deben desenlazarse:perder el amor, las ilusiones, los objetivos de esta vida, las amistades, morir solo, y ser olvidado pronto, con una oración sin ecos de llantos.
Los que no me conoceis pensareis que soy pesimista: en realidad soy un óptimo pesimista y un pésimo optimista.
Pero ahora estoy mejor. Bueno, con unos superchutes de cortisona que me han vuelto a poner el culo duro (ahora tengo 4 huevos: los dos de siempre y dos melocotones en las nalgas). Y de nuevo la vida traza una linea delante de mis ojos.Flipareis con esta variabilidad, con estos cambios radicales de humor, pero los poetas (y si somos de la bragueta aún más) somos así (jodida absenta...). Vuelvo a sonreir a mi amada, a jugar con mis hijos, a intentar encontrarme con mis amigos, con temor pero con esperanza, y con la misma esperanza vuelvo a vosotros, desnudo, a saludaros de nuevo, a disfrutaros de nuevo, si la exigencia de que volvais la cabeza hacia mí, pero con la esperanza de que siga significando lo que una célula de vuestro cuerpo. Para SU, CATALANETA, MEL, AMEDIALUZ, GIVERNY, MARIO, AEREON, YEIDILAYEI, VISUAL, EARENDIL,TASMANIA, POINMAISIA Y MARGGI, no os envío hoy ni un beso ni un abrazo, ni tan siquiera un saludo de reencuentro. Para vosotros tengo algo distinto: un visceral, sangrante y sincero LATIDO.
marggi dijo
No he dejado de percibir ni un solo momento tu auténtico latido, tu respiación y tu maravilloso olor. Te he tenido en todos estos momentos y desde que estamos juntos, ni una sola vez te había visto demostrar de forma tan transparente tus miedos; tus temores se han dejado ver cual una pecera de cristal y me he sentido, también por primera vez, la necesitada, la que con su estabilidad fortaleciera al que siempre me ha apoyado y consolado. No es que me sienta bien por ello, pero creo que juntos nos hemos hecho fuertes, que nos queremos más que nunca y que por eso, nos da miedo perdernos, en todos los sentidos. Mi necesidad, ahora, es lograr que vuelva tu serenidad, que disfrutes de todo plenamente, que ya que tienes más huevos que nunca, digas , por ahora y si pudiéramos saber que se puede, para siempre, que el vivir atemorizado es adelantarse a lo que quizás nunca llegue y consumir el tiempo que, con besos intensos, podríamos llenar. Suspira con fuerza, libérate de esa presión que ahonda tu pecho y purifícate. Llénate de ilusiones nuevas, hazlas, búscalas a tu lado, no es difícil, lo más trivial está ahí y es lo que te hace ser feliz. Gracias Su, Santi, Andrés, Diani,... ¡Cuánto tiempo sin Roke y Rafa! Os tenemos presentes y no os olvidamos en ningún momento...Miguel me enseñó el valor de la verdadera amistad y cómo sois pilares imprescindibles para nuestra estabilidad emocional y nuestra subsistencia , todos formáis parte de nuestra familia. Os queremos.
13 Junio 2008 | 06:56 PM